Der kleine Unterschied

Der kleine Unterschied

Ich arbeite gerade an meinem Buch „Mädchen“: Eine Sammlung verschiedener Kurztexte: Gedichte, Geschichten, Essays, zum Thema-ja, was eigentlich? Feminismus stimmt so nicht. Vielleicht könnte man am ehesten sagen: Es geht um meine Wahrnehmung des Mysteriums namens Weiblichkeit. Meiner und die anderer Frauen, denen ich begegnet bin. Es geht um diesen kleinen Unterschied, der uns immer wieder von anderen Menschen separiert. Wir wollen das nicht. Es fühlt sich nicht gut an. Warum? Liebe Männer, stellt euch mal vor, ihr würdet immer, stets und ständig auf eure „Männlichkeit“ angesprochen, nach ihr beurteilt werden. Nervig, oder? Stellt euch vor, es zählt gar nicht, was ihr als Menschen so tut. Stellt euch vor, alles was ihr tut, würde immer durch die Brille der Männlichkeit betrachtet werden. Ob privat, im Berufsleben oder in der Kunst. Schreibt ihr ein Buch, ist das „männliche Literatur.“ Habt ihr Erfolg, seid ihr das „Herrenwunder.“ Als Künstler seid ihr in erster Linie ein „männlicher Künstler“, der „männliche Kunst“ macht. Wie fühlt es sich an, als Mann in der Musikindustrie? Der hat sich sicher hochgeschlafen!  Euch würde immer die Tür aufgehalten und die Jacke abgenommen -weil ihr als Männer sowas nicht könnt und die Frauen einfach freundlich sein wollen. Auf der Straße wird euch nachgepfiffen und „Ey, Süßer“, „Chico“ oder sowas gebrüllt. Stellt euch vor, ein eigener Sexualtrieb würde euch abgesprochen. „Ihr habt das halt nicht so stark wie wir Frauen“ sagen sie euch dann, den Kopf tätschelnd. „Ist doch toll. Wir Frauen haben es wirklich nicht leicht-wir denken ja an nichts anderes. Ihr wollt immer eine ernsthafte Beziehung. Ihr wollt heiraten. Ihr wollt Kinder. Das ist doch schön. So-rein und unschuldig, irgendwie.“ Stellt euch vor, ihr dürft euch nicht in der Öffentlichkeit überall da kratzen, wo ihr wollt. Ihr dürft nicht ohne rasierte Beine und Achseln in die Öffentlichkeit. Ihr müsst euch erstmal lange „zurechtmachen“, bevor ihr euch aus dem Haus wagen könnt. Sonst werdet ihr als „Homo“ oder „asexuell“, „Ökoonkel“ bezeichnet. Gleichzeitig sagen euch die Frauen, dass es sie nervt, wie lange ihr im Bad braucht. Dass sie auf natüürliche Schönheit stehen. Um euch dann, ganz ohne Make-Up, mit Pickeln und trockener Haut auf eure „Ungepflegtheit“ anzusprechen.  hr werdet in Literatur und Film als kleine Dummchen dargestellt. Oder als intrigante Arschlöcher.  Fühlt sich alles ziemlich demütigend an, oder?

Genauso demütigend, wie das Beurteilen nach Hautfarbe und Religion. Du bist so und so, wegen deiner Hautfarbe. Du kommst doch daher, da sind die Menschen doch soundso und du auch….Du bist Christ? Schäm dich für die Kreuzzüge, Hexenverbrennung Kirchensteuer, Bush und Trump! du bist Jude? Schäm dich für die Politik Israels und den Zionismus! Du bist Moslem? Schäm dich für die Terroristen! Du bist eine Frau? Schäm dich für deine Unweiblichkeit!

Das ist der kleine Unterschied. Der in unserer Zeit oft sehr subtil und doch immer schmerzhaft wahrnehmbar ist. Dieses „Du bist anders“. Ich habe mich gefragt, warum dieser Unterschied für manche Männer so unglaublich wichtig ist. Ich habe festgestellt, dass dahinter eine Angst steckt. Regeln, Grenzen-sie helfen uns, das Leben besser zu verstehen. Und besonders ängstliche Menschen errichten einfach selbst Grenzen, wenn da keine sind. Diese Grenzen haben etwas Beruhigendes. Wer in der Frau nicht einfach einen Menschen sieht, wem es in Beziehungen um Macht geht, der braucht diese Grenzen. Diesen Unterschied. um die eigene Identität zu spüren. Weil da ein eigenes Bewusstsein fehlt. Wer sich heimlich fragt, was es mit dieser Männlichkeit auf sich hat, braucht das Andere, das Fremde, als Gegenstück. Weil sie anders ist, bin ich es nicht. Nur in der Dissonanz begreift der Mann die eigene  Männlichkeit. die ihm, wenn er ehrlich ist, ein großes Rätsel ist.

Ich möchte mal erzählen, wie ich das erlebt habe: Diese Tatsache, dass ich eine Frau bin. Ich war als Kind mal Junge, mal Mädchen. Je nach Lust und Laune. Mal wollte ich mein Zimmer rosa streichen, spielte mit Barbies, Puppen, trug süße Kleidchen und Zöpfe, verkleidete mich als Prinzessin. Und dann trug ich kurze Hosen, kämmte mich nicht, kletterte auf Bäume, spielte mit Autos und verlangte, von nun an Jonathan genannt zu werden. Ich hatte Eltern, die das mitmachten ohne es  zu problematisieren. Meine Freundinnen fanden mein Verhalten komisch. Mein älterer  Cousin fragte mich mal, warum ich nicht mehr meine schönen Kleider trage. „ich verstehe nicht, warum Mädchen nicht Jungs sein können wenn sie das wollen“ sagte ich daraufhin entrüstet. „Da haste eigentlich recht“ sagte er.

Auch als Jugendliche fühlte ich mich so-nur war das Trennende weg. Ich fühlte mich als weibliche Person, die auch männliche Eigenschaften hatte. Ich wollte nicht unbedingt schön und süß aussehen, Kleidung war für mich wie Kunst. Genauso war das auch mit Makeup. Fasziniert von David Bowie und Patti Smith, entdeckte ich das Wort androgyn und dachte, das ist es. Das passt zu mir.  Gleichzeitig nervte es mich, dass schon wieder so eine künstliche Grenze geschaffen wurde. Ich hatte das Gefühl, dass Unterschiede zwischen Mann und Frau viel geringer waren, als allgemein angenommen. Inspiriert von Bowie wurde schwarzer Kajal zu meinem Markenzeichen. Ich lief mal in Lederhosen, mal in Männerhemden rum. Eine sehr „weibliche“ Freundin wollte mich schminken, „etwas aus mir machen.“ „Danke, ich mach schon genug aus mir“ erwiderte ich. Ich fand Freunde, die auch so waren wie ich. Eine Freundin, die ebenfalls als androgyn galt, die kurze Haare, Männerjeans, Kleider und bauchfreie Tops trug, die mal so, mal so war. Die nicht über Mädchenthemen redete, keine Mädelsabende veranstaltete. Die wie ich, auch mal Frauen attraktiv fand. Die sich  bei Bukowskigedichten und anderen , von Männern geschriebenen Büchern in die Rolle des Mannes versetzte und sich bei den Frauenbeschreibungen in Grund und Boden schämte. Wir blendeten die einfach aus. Weil es uns in diesen Momenten peinlich war, eine Frau  zu sein. Nein, uns wurde nie nachgepfiffen. (Erst Jahre später, mit langen, blonden Haaren) Wir wurden von Metal-Typen, Rockern und Punks gemocht. Von Männern in der Midifecrisis. Von den Jungs in unserem Alter wurden wir gern als geschlechtsneutrale Personen zu Rate gezogen, wenn es mit einem „richtigen“ Mädchen mal wieder nicht klappte.  Dann fand ich meinen ersten männlichen Kumpel . Von den Mädchen wurde er verächtlich  als „Schwuchtel“ bezeichnet. Er trug gern Kajal, schwarze Hemden und hatte etwas dandyhaftes an sich. Er  mochte es ebenfalls, mit männlich und weiblich herumzuspielen. Ich war begeistert. Solche Männer, die innerlich freier waren, bin ich danach noch oft begegnet, genauso wie männliche gute Freunde, die mich so mochten wie ich war, die aber diesen Dumme-Mädchen-Fetisch hatten. Ich stellte irgendwann fest: Ich komme nur mit Männern klar, die dieses Freie in sich haben. Die sich nicht über ihr Männlichsein definieren. Mit allen anderen sogenannten Normalen, kam es innerhalb einer Beziehung immer zu einem Machtkampf. Zum Demütigen und in Mädchenschubladen stopfen wollen. Und wenn das nicht ging, zur Wut, zur Aggresion. Dabei mag ich die Unterschiede, feiere sie sogar: Ich mag dieses eigentlich unerklärbare sich weiblich fühlen, ich mag es wenn ich Männer als anders , als Gegensatz wahrnehme. Nur bedeutet das für mich nicht, schwach und rosa zu sein. Es bedeutet nicht, anders zu empfinden und zu denken. Ich sehe es leichter, spielerischer. Der kleine Unterschied ist für mich etwas eher Körperliches, etwas, das anzieht, das neugierig macht. Es gibt Dinge, die nur Männer kennen, Dinge, die nur Frauen kennen. Doch wenn wir den Anderen nicht mehr als Feind sehen, sondern als ebenbürtigen Partner, begreifen wir, wie nahe wir uns eigentlich sind. Lange waren Kontakte zu Männern für mich mit einer unbestimmten Angst verbunden. Wenn sie Unterschiede als  trennend und negativ bewerten, Frauen als Feinde sehen, dann ist jeder Kontakt zu ihnen unglaublich anstrengend. Wenn ich dann doch mal den „anderen“ Männern begegne, ist das immer wie ein Aufatmen. Ich spüre, wenn sie mich nicht in Schubladen stopfen wollen. Mein Körpergefühl ist dann ein ganz Anderes: Ich bin entspannt und irgendwie glücklich mit mir , mit allem. Man sieht es diesen Männern nicht an, oft sind das ganz „maskuline“ Typen, die nicht mal was Besonders sagen und tun. Ich spüre es einfach. Die Art wie sie Frauen sehen, mit ihnen umgehen: Da wird keine Grenze gezogen, da wird überlegt, ob sie dem was die Frau sagt, zustimmen. Die Frau ist dann einfach Diskussionspartner. Wenn sie Interesse bekunden,hat das nie diesen abwertenden,   sexistischen Beigeschmack. Ich fühle mich von ihnen respektiert, angenommen, nicht bewertet. So geht es mir auch mit Frauen, die dieses Bewertungssystem  nicht anwenden. Mit Frauen, die so denken, komme ich ebenfalls nicht klar. Auch hier geht es nicht um Äußerlichkeiten: Eine meiner besten Freundinnen mag rosa KLamotten, künstliche Nägel, Make-Up und wurde oft als „Tussi“ bezeichnet. Sie gehört zu den intelligentesten, gebildesten und sensibelsten Menschen die ich kenne, während die Frauen die nur ihre äußere Fassade sehen, für mich viel eher Tussi sind. Weil sie sich als Frauen eigentlich nicht wohlfühlen und dazu klare Grenzen brauchen. Weil sie Rollen spielen und sich von Männern schlecht behandeln lassen um herauszufinden, was das ist-dieser kleine Unterschied.

Nein, ich glaube nicht, dass es keine Unterschiede zwischen Männern und Frauen gibt. Doch sie sind nicht trennend, Es snd auch nicht so Viele, dass man ihnen ein so großes Gewicht geben muss. Es gibt mittlerweile genug wissenschaftliche Literatur und  Studien dazu. Jede/m steht es frei, sich zu informieren, sich historisch zu bilden und so zu erkennen, wie auch gesellschaftliche Ereignisse und Gegebenheiten, zu unserer Definition von männlich und weiblich beitrugen. Wir brauchen das nicht. Wir haben beides in uns, sind feminin und maskulin. Das muss keine Angst machen. Denn wer sich selbst nicht begrenzt, ist freier. Ist der eigenen Identität näher. Und ist frei dazu, eine eigene Definition von männlich und weiblich zu finden.

Advertisements

Schreiben als Therapie Part 2

Schreiben als Therapie Part 2

Mein letzter Sonntag war schoen. Ich besuchte eine Open-Air-Lesung und kaufte zwei tolle Buecher auf dem Flohmarkt, mit denen ich dann im Park saß. Ich dachte viel nach, weil die Lesung viele Fragen aufwarf,die mich beschaeftigen, schon seit langer Zeit. Die Autorinnen hatten sich der Lyrik und Kurzprosa verschrieben. Sie sagten etwas, das ich auch denke: Warum gilt in Deutschland nur ein Roman als „richtige“ Literatur? Es gibt viele Formen. Und das ist eben unsere.

Da war es. Ganz einfach und klar ausgedrueckt. Das Dilemma der Dichter. Ich wollte eigentlich nie Romane schreiben. Ich verstand nicht, warum Gedichte nicht verstanden werden. Doch so ist es. Das kann ich nach langer Forschung auf diesem Gebiet sagen: Lyrik ist hierzulande ein schwieriges Thema.  Weil sie noch mehr als erzählende Literatur, wörtlich genommen wird. Lyrik wird nicht mehr als Kunstform verstanden. Kurze Texte, egal ob Prosa , Lyrik, Songtexte: Sie werden so wörtlich genommen, wie einige evangelikale Christen die Bibel wörtlich nehmen. Da bleibt kein Raum für Fantasie oder Kontext.  „Um wen ging es denn in dem Text?“ wird gefragt. Egal, welche Songs ich schreibe, immer werde ich danach gefragt, um welchen Mann es dabei geht. Selbst wenn das gar nicht Thema des Songs ist. Lese ich Gedichte vor, denken die Zuhörer, ich beschreibe da meine Lebenserfahrungen. Und stellen mir dann komische Fragen. In „Filme fahren“ habe ich das mal aufgeschrieben. Da veranstalten Rena, Milosch und Karen ein Konzert. Rena wird dann gefragt, wie sie in ihrem Alter denn schon soviel Lebenserfahrung haben kann. Das wurde ich mal bei einer Lesung gefragt. Die Frau aus dem Publikum dachte, ich beschreibe da mein Liebesleben und wollte dann mit mir über meine persönlichen Erfahrungen sprechen. Als ich ihr sagte, dass ich diese Texte auf Grundlage von Beobachtungen in der U-Bahn verfasst hatte, sah sie mich ratlos an. Ich erklärte ihr, dass ich mich in die Leute, die ich beobachtete, hineinversetzte und mit eigenen Emotionen zu einer Geschichte machte. Dass mich Menschen, Zeitungsartikel, Filme, Kunst, Musik und das eigene Leben zu eigenen Geschichten inspirieren. Die Frau war, wie alle dieser Zuhörer, sehr nett und höflich. Sie dachte wirklich, dass es bei Dichterlesungen darum geht: Einen öffentlichen Seelenstriptease. Natürlich öffnen kreative Menschen ihre Seele immer mehr als Andere. Doch das funktioniert nicht, wenn sie fremde Menschen pornoesk an ihren privaten Erfahrungen teilhaben lassen.

Ich vergleiche Gedichte  gern mit abstrakter Kunst, Kurzfilmen und Songs. Eine Art zweite Realitaet. Ich nehme mein Leben oder beobachte. Lasse mein Unterbewusstsein sprechen. Was dann herauskommt, ist genauso echt und wahr,  wie der Ausgangspunkt. Wenn ich eine Landschaft male, ist die auch im abstrakten Gemaelde zu erkennen. Wenn ich dem Kurzfilm einen Titel gebe, ist der auch Teil des Films. Wenn ich einen Song schreibe, ein Album aufnehme, entwerfe ich eine Art zweite Realitaet zu meiner Alltagsrealitaet. Und genau damit koennen viele Menschen nichts anfangen. Gut beobachten laesst sich das bei Lana del Rey und Beyoncé. Lange hat niemand verstanden, was Lana del Rey tut. Ihre depressiven Klagelieder, das rueckstaendige Frauenbild, die Nostalgie, die Amerikaflagge-all das wurde woertlich genommen : Eine depressive, schwache Frau,  die sich immer in den falschen Kerl verliebt und sich ihm unterwirft. Eine Patriotin,  die dem Amerika alter Zeiten nachtrauert und nichts von Feminismus haelt. Pfui!

Liest man Interviews mit der Saengerin, ergibt sich ein ganz andetes Bild: Elizabeth Grant ist ein froehlicher Mensch, Sozialarbeiterin aus New York, Saengerin und Songschreiberin aus der alternativen Downtown-Szene. Als Jugendliche hatte sie eine Weile ein Alkoholproblem und  Beziehungen zu  Maennern aus der Drogenszene. Diese Zeit inspiriert sie zu ihren Songs. Das und ihre Liebe zur Literatur, v.a.  Gedichte  der Beat-Autoren.  Sie reagierte in Interviews erstaunt, dass Kritiker sie für eine depressive und das alte Hollywood verehrende, naive Möchtegern-Marianne Faithful hielten. Ihre Gedichte und Videos  werden bei ihr zu dieser  zweiten Realitaet. Zu einem Film ueber einen weiblichen amerikanischen Outlaw: Die Diva Lana del Rey, die in der Liebe und Hingabe eine Droge und Religion findet. Die bei wilden Maennern Freiheit sucht und verliert.  Und diese Freiheit nun am Ende ihres neuen Albums „Lust for Life“ bei sich selbst gefunden hat. Die erste Single „Video Games“  schrieb sie, als in ihrem Leben nicht viel passierte. Als sie als Außenseiterkind mit ihrem Außenseiterfreund in einer schaebigen Bude lebte, sie klimperte auf ihrer Gitarre, er spielte Videospiele. Zwei Unscheinbare,  Unbekannte, die gluecklich in ihrer eigenen kleinen  Welt lebten.

„Born to die“ handelt von einer Beziehung zu einem Suechtigen. Davon,  wie man sich immer gegenseitig herunterzieht. Zumindest waren das die Ausgangspunkte. All das ist nichts Besonderes. Fast jeder Mensch hat in seiner Jugend Grenzerfahrungen gemacht, „krasse“ Leute getroffen, sich in  Gefahr begeben. Nun lebt die Sängerin mit ihren Geschwistern in einer WG und lebt dort ein normales Leben. Inspiration schöpft sie aus ihrer Jugend.  Was  diese Durchschnittserfahrungen besonders macht, ist die Kunstfigur Lana del Rey, Streicher, Kitsch,  Texte, die Realitaet überhöhen.

Beyoncé unterstellte man, ihr Album „Lemonade“ handele von den Affaeren ihres Ehemannes Jay-Z. Dabei war es ein Kunstwerk, vielleicht aus Eifersucht entstanden. Doch es geht ja um viel mehr. Um Rassismus, Emanzipation. Lemonade ist ein Kunstwerk. Es ist doch egal, was im Privatleben dieser Kuenstler passiert. Ob es jemals einen Seitensprung gab, ist nicht bekannt. Es geht um Kunst,  die immer weiter gehen muss, universell. Und sie verstehen es einfach nicht, die Kritiker die verzweifelt das Privatleben dieser „Stars“ ausspionieren und damit die Kunst kaputtmachen. Hat man David Bowie gefragt, ob Ziggy Stardust nur ein „Fake“ ist? Ihm gesagt, dass er ja total unauthentisch sei, weil er doch gar kein Außerirdischer ist. 😉 Und so weiter….Machen wir einen Rückschritt? Sind wir nicht mehr in der Lage, Kunst zu begreifen?

Wenn ich schreibe, geht es nie nur um ein Thema. Es geht um viele gleichzeitig. Wenn ich ein Liebesgedicht schreibe, habe ich viele Erlebnisse dabei im Kopf: Eigene, die Anderer, Filme, Buecher. Moechte ich ueber mich sprechen, tue ich das in Gespraechen mit Freunden. Gedichte sind unmittelbarer. Deshalb wird vermutet, es handele sich dabei um eigene Erfahrungen. Doch genauso wenig, wie ich in meinem Roman unmittelbare Erfahrungen aufschreibe, tue ich das bei Gedichten. Da sogar noch weniger.

Wie entstehen meine Gedichte?

Ich erlebe etwas, laufe durch die Stadt, sehe etwas. Und dann faengt es an. Ich nutze dieses Gefuehl und lasse mich unbewusst treiben. Ich sehe eine Geschichte vor mir. Oft sind es auch Songs, die mich inspirieren. Beispiel: Mein Gedicht „alte Wunden. “

Ich habe Zeitung gelesen und da das Wort Wunden entdeckt. Ploetzlich war es da: Alte Wunden. Daraus wurde ein Liebesgedicht. Ueber zwei Menschen, die sich an ihre Verletzungen gewoehnt haben. Ja , das kenne ich auch aus meinem eigenen Leben sehr gut. Doch ein aktuelles Problem dieser Art hatte ich in diesem Moment nicht.

Das zweite Beispiel: Lost in Space. Da geht es um Nachrichten,  die eine Person ins Weltall sendet. Diese Metapher fand ich so toll. Sie stammt aber nicht von mir sondern von einer Freundin. Es ging darum, dass wir den Eindruck haben, dass die Menschen nicht mehr miteinander kommunizieren koennen. Sie schicken Botschaften ins All, hoffen,  dass sie jemand liest. Wir schreiben Nachrichten und wissen nicht,  ob sie jemand lesen wird. Wir ignorieren einander. Wir blockieren einander,  wenn uns Meinungen nicht passen. Wir sind ganz schnell voneinander genervt. Darueber dachte ich nach und hoerte dazu „Space Oddity“  von David Bowie. Ich nutze oft das Bild eines Liebespaars: Ich und du. Das machen Songwriter auch. Liebeslieder sind auch oft Freunschaftslieder. Das Liebespaar ist ein Symbol. Meine Gedichte koennen von euch so benutzt werden,  wie ihr es wollt. Als Liebeskummergedichte, als Hassgedichte, als Freundschaftsgedichte, als politische Gedichte. Nur eines stoert mich: Wenn Gedichte nur dazu da sind, das Privatleben des Dichters zu erforschen. Das ist nicht wichtig,  das zaehlt nicht. Weil da viel mehr drin ist,  als mein Privatleben, mehr als eigene Gefuehle. Es interessiert mich nicht,  ob Saengerin  Y  in diesem Song die Trennung von Thomas X verarbeitet. Ich kenn sie ja nicht. Und wenn sie Kuenstlerin ist,  ist da hoffentlich ,  mehr drin als diese eine Trennung. Das ist eben dieses Missverständnis: Wenn ich schreibe, schreibe ich nicht Tagebuch. Wenn ich eine Therapie besuche, Tagebuch schreibe oder mich mit Freunden zusammensetze um über Probleme zu sprechen, ist das keine Kunst. Es ist nicht kreativ. Wenn ich jedoch einen Songtext oder ein Gedicht schreibe, bedeutet das, ich verlasse den geschützten Rahmen des privaten Kummers, ich erweitere meine Emotionen, mische sie mit denen Anderer, mit allem, was gerade so in der Welt, in meiner Stadt , geschieht. Erschaffe eine eigene Welt. Diese Welt ist ein wichtiger Schutzraum, ohne den wir Menschen nicht leben könnten.  Es ist die Welt der Kunst, Poesie, Literatur, Musik. Sie hilft uns, die Welt zu verstehen. Und auch wenn es in Gedichten und Songs sehr direkt zugeht, bedeutet das nicht, dass genau das gerade bei den Dichtern in ihrem Leben passiert. Viele Menschen glauben tatsächlich, Gedichte und Songs sind Bestandsaufnahmen, eine Art Dokusoap des eigenen Lebens. So funktioniert das aber nicht. So kann ich Leser nicht erreichen. Ich will nicht öffentliche Therapiestunden abhalten. Ich will nicht bei Lesungen über das Liebesleben eines mir völlig unbekannten Menschen informiert werden. Dichten hat mir dazu verholfen, mich nicht als einzelnes Individuum, sondern als  Teil einer Gemeinschaft zu sehen. Nicht nur mir passieren immer diese schlimmen Dinge-die passieren uns allen. Und wer in der Lage ist, sie auf eine andere Ebene, die der Kunst, zu verlagern, kann anderen Menschen helfen-das kann dann durchaus therapeutisch wirken. Für beide Seiten.

 

vom Aushalten

vom Aushalten

In letzter Zeit-eigentlich seit Beginn der sozialen Medien-höre ich immer wieder die Überzeugung, dass man Trolle nicht füttern, auf Hass im Netz nicht reagieren und Hater einfach ignorieren soll. Beleidigungen sollen einfach ausgehalten werden. Denn das sei klug. Der Klügere gibt doch nach oder etwa nicht? Diese Haltung gab und gibt es natürlich auch im sogenannten realen Leben. Auf Hass einfach nicht zu reagieren, das wird Frauen und Mädchen häufiger gesagt als Männern. Ja, auch mir wurde das so beigebracht: Immer ruhig, immer nett sein. Damit zeigst du Überlegenheit. Diplomatisch sollen wir Frauen sein, ausgleichend. Und wenn wir beleidigt werden, einfach hinnehmen, einfach schlucken. Dahinter steckt die meiner Meinung nach irrige Annahme, das wirke irgendwie souverän, das würde die Angreifer beeindrucken und Stärke ausstrahlen. Was für ein Schwachsinn!

Ich habe mich lange nicht getraut, das so offen zu sagen. Ich wollte ja diplomatisch, souverän und cool sein. Das bin ich aber nicht. Ich könnte kotzen, wenn Männer mal ordentlich auf den Tisch hauen und Frauen, wenn sie das machen die komischen Nervensägen sind. Ich werde wütend wenn ich angegriffen und aggressiv beleidigt werde. Ich will dann zurückbeleidigen. Es wirkt nicht souverän, wenn sich die Angegriffenen einfach wegducken oder lächeln. Es wirkt defensiv. Schwach. Masochistisch. Es ändert nichts am Verhalten der Pöbler. Im Gegenteil. Wenn ihnen niemand Kontra gibt, wenn niemand kritisiert was sie tun, fühlen sie sich im  Recht.

Manchen Menschen wird einfach nie gesagt, dass sie unrecht haben, sie werden nicht kritisiert. Weil sie anstrengend sind und bei der kleinsten Kritik an die Decke gehen. Weil das nervt, versucht man, diese Diven nicht zu verärgern. Was ihr divenhaftes Verhalten nur schlimmer macht. Sie glauben dann, sie hätten das Recht, fremde Menschen einfach so zu beleidigen. Mama hat sie ja auch nie dafür kritisiert….

Es geht nicht darum, diese Menschen zu ändern. Es geht darum, sich zu wehren. Weil defensives Verhalten depressiv macht. Man schickt damit an sich und Andere eine Botschaft: Ich verdiene das. Ich bin klein und schwach. Ich kenne meinen eigenen Wert nicht.

Ich habe das in meinem Leben immer und immer wieder erlebt: In der Kindheit sollten sich Mädchen nicht mit Jungs prügeln, nicht auf Beleidigungen reagieren. Sich später sowohl im Job als auch privat, aus Streitgesprächen heraushalten. Wenn sich doch mal eine Frau wehrte, war sie streitsüchtig oder gestört. Es betrifft aber nicht nur Frauen, auch viele Männer-gerade die Ruhigen und Sensiblen oder Schlauen, haben keine Lust sich zu wehren, weil „ihnen das zu blöd ist.“ Nun, mir ist es zu blöd, mich beleidigen zu lassen. Mir ist es zu blöd, ein lebender Sandsack zu sein. Ich glaube, die Möchtegernyogis machen sich was vor. Gelassenheit wird überschätzt. Ich mag Wut. Wut ist ein Zeichen von Lebendigkeit. Natürlich wollen wir alle gelassen und ausgeglichen leben. Doch das bedeutet nicht, Emotionen einfach abzuschalten. Das funktioniert eh nicht. Denn dann veranstalten sie im Unterbewusstsein eine Party.

Ich habe mal in einem Callcenter gearbeitet. Eigentlich ein toller Job für Schreiberlinge: Man sitzt gemütlich am Computer und kann nebenbei schreiben. Aber Callcentermitarbeiter sind halt auch eine Zielscheibe für frustrierte Menschen aller Art. Was wurde uns gesagt? Natürlich, auf Provokationen nicht reagieren. Immer freundlich bleiben! Ich fühlte mich irgendwann wie ein Zombie. Ich ging wütend nach Hause und pöbelte meine armen Freunde an, die doch nur ein nettes Telefongespräch mit mir führen wollten. Ich fühlte mich ausgebrannt obwohl dieser Job nun wirklich nicht anstrengend war. Ich war ständig traurig und schlecht gelaunt. Irgendwann reichte es mir: Ich schimpfte zurück. Nicht übermäßig , aber so, dass die Anrufer erkannten, dass mir die Beleidigung etwas ausmachte. Plötzlich war ich nicht mehr passiv. Ich zeigte den Leuten Grenzen auf. Und das tat gut! Ich wurde wieder ein Mensch und war sozial wieder einigermaßen kompatibel.

Wer schreibt und sich der Öffentlichkeit stellt, hört oft den Satz: Du hast dir das doch ausgesucht. Dann musst du das auch aushalten können. Das gehört zum Job. Nen Scheiß muss ich! Ich bin mittlerweile der  Meinung, niemand muss irgendwas aushalten, nur weil wir Kreative sind, die ihre Arbeit der Öffentlichkeit präsentieren. Wir stehen nicht am Pranger. Wir müssen wehrhaft sein. Das finde ich viel wichtiger. Es gibt Selbstverteidigungskurse wennn man körperlich angegriffen wird. Ich finde, es müsste auch Selbstverteidigungskurse für verbale Angriffe geben.

Wenn ihr bei Veranstaltungen oder im Netz angegriffen werdet, weil eure Hauptfigur im zweiten Band stirbt , weil ihr eine andere Meinung zu einem Thema habt, weil euer Buch nicht den Erwartungen eines Lesers entsprach oder weil ihr einfach Frauen seid, versucht doch mal euch zu wehren. Man fühlt sich eh furchtbar. Ob man sich nun wehrt oder nicht. Aber wer sich wehrt wird aktiv. Und dann passiert etwas. Das bringt euch zurück ins Leben. Weil ich immer wieder in meinem Leben aus dieser Rolle  des lieben Mädchens ausgebrochen bin, haben mir schon viele Menschen gesagt, dass sie mir dankbar dafür sind, dass ich etwas gesagt habe. Und das zeigt mir, wie viele Menschen so denken und sich einfach nicht trauen. Aber was passiert denn dann schon ? Nichts. Die Welt geht nicht unter, alles geht weiter wie bisher. Nur dass ihr euch wieder wie ihr selbst fühlt. Es gibt allerdings Ausnahmen: Nach dem Motto, mit Terroristen verhandelt man nicht, diskutiere ich nicht mit offensichtlich Verrückten und gebe da nicht Kontra. Das erkenne ich leider manchmal  zu spät. Aber wenn ich es erkenne, ist mir das Thema nicht mehr wichtig genug. Extremen Menschen sollte man aus dem Weg gehen.

AutorInnen wird ja immer wieder gesagt, sie sollen auf negative Rezis nicht reagieren. Das ist richtig, denn im Normalfall handelt es sich dabei um die Meinung des Lesers und die steht ihm frei. Es kann sogar hilfreich sein, eine negative Kritik zu bekommen. So lassen sich eigene Fehler und Schwachstellen erkennen. Aber wer gemein wird, beleidigt und sexistisch wird, muss ebenfalls negative Kritik bekommen. Unterschätzt nicht eure Selbstachtung. Mich hat passives Verhalten dazu gebracht, diese Selbstachtung immer wieder zu verlieren. Und damit auch mein Schreibtalent. Irgendwie scheint Beides miteinander zusammenzuhängen.

Ich liebe ja Popmusik und finde in ihr Inspiration für meine Texte. Sehr gern höre ich die Musik der RNB-Sängerin Banks und der schottischen Electro-Band ChVRCHES. Beide haben dieses Thema angesprochen. Lauren Mayberry, die CHVRCHES-Sängerin, wurde oft von männlichen „Fans“ sexistisch beleidigt. Sie lächelte das nicht weg oder tat es als KLeinigkeit ab sondern wehrte sich.  Sie antwortete auf ekelhafte Beleidigungen im Netz und antwortete  einem Mann aus dem Publikum , der ihr einen „Heiratsantrag“ machte. Natürlich hatte der nicht mit einer Antwort gerechnet. Sie fragte ihn nur, ob diese Masche normalerweise für ihn funktionierte. Normalerweise wird von Musikerinnen erwartet, so etwas einfach wegzulächeln und weiterzusingen. Weil das ja schließlich „nicht schlimm“ ist. Hey, ist doch witzig. Der findet dich hübsch. Ist doch ein Kompliment. Verklemmte Zicke. Ja, ja. Frauen wissen, dass diese Bemerkung eben genau das nicht bedeutet. Sie ist ein Code für: Warum stehst du auf der Bühne im Mittelpunkt? Was bildest du dir ein?  Sie ist ein Machtanspruch. Eine Reviermarkierung. Menschen kommunizieren über solche symbolischen Formulierungen miteinander. Das war schon immer so. Ich erwarte nicht von Männern, dass sie das verstehen. Doch mit Sicherheit erleben auch sie Dinge im  Alltag, die wir Frauen nicht nachvollziehen können.  Sie sollten dann einfach mal zuhören und uns glauben. Wer das ein Leben lang erlebt, versteht es irgendwann. Und ja, oft wird auch übertrieben. Ich bekomme jedenfalls sehr gern Komplimente und freue mich darüber. Ich werde gern von Männern angesprochen und werte nicht jede Kontaktaufnahme als sexistisch. Auch das hat etwas mit Selbstachtung zu tun. Doch ich erkenne, wenn es um ein Herabsetzen, eine „Reviermarkierung“ geht. Lauren Mayberry sprach öffentlich über all das, was Frauen sonst brav herunterschlucken. Sie sprach darüber wie ätzend es ist, als Frau in der U-Bahn belästigt zu werden und so nicht mehr ohne Begleitung ausgehen zu können.  Was dann passierte? Sie wurde zum Hassobjekt. Und bekam gleichzeitig Respekt und Bewunderung. Weil ihre Texte, fast ausnahmslos darum kreisen: Um diesen Kampf zwischen Mann und Frau um Macht und Machtmißbrauch.  Jillian Banks hat ein Lied geschrieben, dass „Fuck with myself“ heißt. Diese Redewendung don´t fuck with me, bedeutet , verarsch mich nicht. In dem Song geht es darum, sich den Angreifern entgegenzustellen: Ihr könnt mich nicht verarschen. Das mach ich schon selbst. Ihr seht, das ist es , was ich meinte: Wer in die Defensive geht, will sich nicht angreifbar machen. Glaubt also, stärker zu sein. Video und Text zeigen jedoch, dass diese Haltung zu Selbsthass führt. Am Anfang  glauben viele Frauen, sie machen sich stark durch dieses demonstrative Ignorieren. Bis sie langsam den Bezug zu ihrer Identität verlieren. Natürlich machen Männer das auch-ich habe es einfach öfter bei Frauen erlebt. Auch politisch ist diese Einstellung detruktiv: Ich hasse mich selbst so sehr, dass mich sonst niemand mehr hassen kann.

Ich habe keine Lust, zu lächeln und mich selbst dabei zu hassen. Ich möchte nicht, dass andere Menschen, ob Männlein oder Weiblein, über mein Leben bestimmen. Dass sie mir sagen, wer ich bin. Und das ist die Botschaft des Songs: Ich muss mich selbst genug lieben um den Hass Anderer nicht persönlich zu nehmen. Ihn von meiner Person abzuwenden.  Und ich denke, das gelingt nicht, wenn wir uns die Verletzlichkeit verbieten. Zum Menschsein gehört auch meine Angst, meine Traurigkeit, Unsicherheit, Wut. All das will ich zeigen. Deshalb ist Frida Kahlo ein wichtiges Vorbild für mich. Weil sie in ihren Bildern alles zeigt, nicht vor dem Schmerz und der Angst davonläuft. Weil auf ihren Bildern das Leben zu sehen ist. Und Schriftsteller sollten nicht die Verbindung zu dieser Lebendigkeit verlieren. Denn ohne sie verlieren sie auch die Verbindung zu ihrer Kreativität.

 

Was ich so mache…Juli 2017

Was ich so mache…Juli 2017

Kann man eigentlich auch einen Newsletter schreiben wenn gar nichts passiert?

Also, so gar nichts.

Ich habe den Juli mit einer fiesen Sommergrippe verbracht. Trotzdem habe ich mir gedacht, ein monatliches Update ist wichtig. Ich möchte gern, dass ihr regelmäßig etwas von mir lesen könnt. Und mir ist aufgefallen, dass auch in diesen unproduktiven Zeiten eine Menge passiert. Schriftsteller und Künstler reden nicht viel darüber. Sie posten Neuigkeiten. Informationen. Der Weg zum fertigen Produkt, die anstrengenden, nervigen, holprigen Wege lässt man aus. Schade, eigentlich.

Teil 1: Lesen!

Also, fangen wir mal an: Der Juni endete mit einer schönen, spontanen Aktion, die ich jedem Autorenkollegen und Kollegin nur empfehlen kann: Ein spontaner Auftritt bei einer Open Stage. Wie  kam es dazu? Ich hatte eine seltsame Bühnenphobie entwickelt und dazu noch eine Menge Selbstzweifel. Warum? Weil ich kein Echo bekam. Mein Buch ist noch nicht wirklich veröffentlicht-ein E-Book ist für die meisten Menschen kein richtiges Buch. Ja, Reaktionen und Einschätzungen bekam ich. Doch nur von sehr wenigen Menschen. Ich entschied mich also für eine Druckausgabe. Dazu mehr im zweiten Teil. Ich war mir nicht mehr sicher, ob mein Buch wirklich einem Publikum zugemutet werden sollte. Einen spontanen Auftritt kann man nicht lange vorbereiten. Das war der Grund, warum ich mich dafür entschied. Da muss man eben ganz unperfekt auf eine Bühne-egal was vorher war. Ob man gerade gestresst ist, scheiße aussieht, keine Lust hat, nicht vorbereitet ist-egal. Einfach los. Und so war es dann auch. Ich wusste nicht, was ich sagen soll. War nicht vorbereitet. Und es lief. Sehr gut sogar. Tolles Publikum, tolle Stimmung. Und die Erkenntnis: Das Buch sollte unbedingt einem Publikum zugemutet werden.

Teil 2: Das Buch

Kommen wir nun zum weniger erfreulichen Teil: Mein Buch kann zwar überall als Taschenbuch gekauft werden. Doch leider ohne Klappentext. Der wurde schlicht und ergreifend einfach vergessen. Das kann passieren, wenn man Aufgaben delegiert, die einem selbst nicht so liegen. Ich finde es trotzdem wichtig, weil ich mit Grafik und Technik  restlos überfordert bin.  Als wir den Fehler bemerkten, war das Buch schon auf dem Markt. Meine Grafikdesigner-Helferin war verreist und so half mir der Künstler, der auch für das Cover von „Filme fahren“ verantwortlich ist: Raziel. (Ticc Gallery) Er steuerte auch einen schönen Untertitel bei: Eine Urbane Reise zur eigenen Identität.  Da hatten wir nun einen schicken Klappentext auf einem schönen Cover-doch  die alten  Exemplare müssen nun noch irgendwie abverkauft werden, bevor das neue Buch verkauft werden kann. Ich versuche das gerade noch irgendwie zu retten. Ab August könnt ihr das Buch in der richtigen Version mit Klappentext bei mir kaufen. Schreibt mich einfach an: u.melzer@live.de. Dann bekommt ihr das Buch, bezahlt direkt bei mir. Auch eine E-Book-Variante für den schmalen Geldbeutel möchte ich neu herausbringen. Mehr dazu im August-Newsletter.

Teil 3: Nervkram

Ich habe den Juli mit dem Schreiben eines Artikels verbracht, der mir sehr wichtig war. Dafür habe ich alles andere-mein Buch, neue Bücher, Aufträge-hinten angestellt. Ich dachte, dass es vielleicht einige Änderungswünsche geben würde. Leider wurde der Artikel aber  abgelehnt. Ein Teil zumindest. Ich kann ihn noch ändern und habe so zumindest die Möglichkeit, dass all die Arbeit nicht umsonst war. Der andere Teil wurde nicht kritisiert. Er wird nicht erwähnt, nicht gedruckt. Einfach Schweigen. Was genau stört, was das Problem ist, weiß ich nicht so genau. Ich kann also nicht weitermachen und weiß nicht einmal, warum das so ist. So etwas passiert oft. Richtig schlimm ist es, wenn es dabei nicht nur um einen Text sondern einen Film, ein Buch oder einen Auftrag geht, von dem die nächste Miete abhängt. Ich kann nicht verstehen, warum man Menschen so in der Luft hängen lässt, die sich viel Arbeit gemacht haben. Wenn ein Auftrag nicht so ausgeführt wurde wie erwartet, ist die Sache klar. Dann muss man eben nochmal ran. Ärgerlich ist es , wenn nicht mal klar artikuliert wird, was eigentlich so störend ist.

Aber-es ist Sommer. Und ich liebe es, auf der Parkbank zu schreiben, denn da kommen mir immer die besten Ideen für meine neuen Bücher. Lesungen, Kunst, Eis, Wald, Bücher, Musik-der Sommer ist für mich immer eine Inspirationsjahreszeit….

Positiv an einer Sommergrippe ist, das man mal richtig Zeit zum Lesen hat. Und wenn man die mit einem Businessratgeber verbringt, ist das sogar richtig produktiv. Ich entdeckte dieses Buch ganz zufällig: Business für Bohemiens von Tom Hodginson. Ich kann dieses Buch nur empfehlen. Weil es für die Menschen geschrieben wurde, die mit Business eigentlich gar nichts anfangen können. Ich mag seine klare, sympathische Ausdrucksweise, die Ehrlichkeit. Das Buch motiviert mich, obwohl es weit entfernt vom Positive-Thinking-Quatsch ist, den sich AutorInnen oft reinziehen. Ich werde dazu einen extra Blogbeitrag schreiben.

Wie Patti Smith, nutze auch ich Erkältungen zum Gedichteschreiben. Hier könnt ihr sie nachlesen: https://www.facebook.com/Worte-Bilder-Gedanken-277302995790286/

und hier: Wortsucher.com/

Ich ordne gerade meine gedichte,  weil ich sie gern als Bücher herausbringen möchte. Dazu ein paar Worte: Mein erster Gedichtband „Morgendämmerung“ wurde im zarten Alter von 15 verfasst. Sie wurden beim Ausgehen in Bars geschrieben  und sind ähnlich romantisch-melancholisch und von Drama und Weltschmerz geprägt, wie die Alben von Lana del Rey. 😉 Und ähnlich nervig.

Ich habe sie passenderweise in Bars und Kneipen vorgelesen, mit musikalischer-natürlich melancholischer Begleitung.

Danach kam „Großstadtparanoia“. Urbanität, Transkultur, der Mensch und die Stadt, als Individuum und Teil einer Stadt, individuelle Einblicke in fremde Fenster anonymer Großstadtbewohner: All das waren Themen, die ich gemeinsam mit Künstlern zu einer Mischung aus Lesung und Ausstellung machte.

Danach kam „der goldene Turm“: Politik, Liebe, Religion: Das sind die goldenen Türme, in denen sich einer verirrt, der Andere will ihn retten. Ist gerade fertiggeworden.

Und im Moment arbeite ich an „Burning Bridges“. Es geht um Verbindungen-zwischen Menschen, Dingen, Zeiten.

Mehr dazu im August…..

So, ich trinke jetzt noch einen Tee, hoffe auf besseres Wetter und schnelle Genesung. Denn im August möchte ich wieder mit guten Neuigkeiten für  euch da sein. Wem das alles zu lange dauert, kann mein Buch ohne Klappentext bei Amazon, Hugendubel und Thalia bestellen.

liebe Grüße und bis ganz bald!

eure Rika

 

 

 

 

 

Das seltsame Verhalten der Menschen seit Facebook :-) ;-) ,-(

Das seltsame Verhalten der Menschen seit Facebook :-) ;-) ,-(

Es gab einmal eine Zeit, da schrieb man sich noch Briefe. Man besaß Telefone mit Wählscheibe. Wenn jemand anrief, hob ich ab. Wenn ein Brief kam, beantwortete ich den. Zu dieser Zeit hätte ich nie gedacht, dass ich mein Buch einmal selbst veröffentlichen würde. Ich bastelte stundenlang am perfekten Exposé. Und es war schon ziemlich entmutigend, dass ein Anschreiben darüber entschied, ob mein Buch überhaupt gelesen wurde.  Jetzt ist alles anders. Manches besser, vieles schlechter. Ich kann mein Buch jetzt selbst veröffentlichen-I like. Ich kann schnell mit vielen Leuten in Kontakt treten-Like.  Ich muss nicht zwei Wochen auf einen Brief warten und brauche auch kein Briefpapier-Like, Smiley.  Doch die neue Art der Kommunikation verändert uns. In einer Art und Weise, die mir Angst macht.

Manchmal stelle ich mir Facebook wie eine Bar vor. Das ist hilfreich dabei, mir vorzustellen, was das eigentlich ist, dieser riesige virtuelle Raum, der Menschen zusammenbringt, ohne dass tatsächlich eine echte Begegnung stattfinden  muss.

Eingeladen hatte mich damals ein Freund, der weggezogen war, wie all meine Freunde. Wir erhofften uns mehr Kontakt. Als ich fragte, wie der Urlaub war und als Antwort las: Guck dir unsere Bilder an, dann weißt du es, begriff ich, dass Facebook uns die Illusion des Kontaktes ermöglichte: Wir tun so, aber eigentlich sind wir viel zu erschöpft. Also tun wir so als wären wir Promis, deren Bilder kann man sich ja auch in der Gala ansehen. Und weiß dann wie der Urlaub war.

Es ist trotzdem schön in der Facebook-Kneipe. Man trifft viele interessante Menschen. Es gibt Konzerte, Lesungen, Ausstellungen. Am Elternstammtisch werden die süßesten Babyfotos herumgezeigt. Viele Menschen reden über Essen. Und grüne Smoothies.  Das ist sehr langweilig. Am Politiktisch ist am meisten los: Es wird gestritten und diskutiert, beleidigt. Oft reicht man sich nur stumm Zeitungsartikel weiter und nickt sich zustimmend zu: I like. Wenn das Thema nicht mehr interessiert, geht man einfach. Niemand wird das bemerken. Am Schriftsteller-Tisch sind alle frustriert. Man streitet oder gibt mit (erfundenen) Erfolgen an. Bad Vibes. Also weiter in die dunkle Ecke, zu meinen Freunden. Sie sitzen an kleinen Tischen mit Kerzen und blicken etwas ängstlich und verächtlich auf die Selbstdarsteller. Sie sind nur hier, weil man „heutzutage“ eben hier sein muss. Die ganze Welt ist hier. Draußen sind nur die ewig Gestrigen. Wir führen unsere privaten Gespräche, privat treffen will sich niemand mehr. Die Facebook-Kneipe ist zu Fuß zu erreichen. Da kann man immer hin. Auch ohne Zug und Auto.

Gespräche laufen oft so ab: Ich sage etwas und sie sehen mich an. Regungslos. Alles OK? frage ich. Mach doch nicht solchen Druck, sagen sie. Ich habe gerade keine Lust dir zu antworten. Vielleicht bekomme ich in zwei Wochen Lust.  Und sie  zeigen mir wortlos Fotoalben. Lade ich sie ein, sagen sie zu. Sie kommen aber nie. Oft sagen sie: Vielleicht komm ich. Wenn nichts Besseres kommt. Die Einladung eines Promis. Erfahren werde ich das in der nächsten Gala.

In der Facebook-Kneipe gibt es so viele Optionen. Man schaut, worauf man gerade Lust hat. Und macht das dann. Wie in einem Supermarkt. Auch außerhalb der Bar versucht man das: Das Leben ist ein bunter Supermarkt. Ich nehme mir das, was am buntesten aussieht: Menschen, Erlebnisse. Und wenn es mir nicht mehr gefällt, schmeiß ich es weg. Du stellst mir eine Frage. Ich starre dich wortlos an und mache dir dann ein Kompliment für deinen Auftritt. Ich buche einen Kurs. Ich buche viele Kurse. Dann nehme ich den, der mir am besten gefällt. Kurz vorher sage ich ab. Die Kursleiter bleiben auf den Kosten in einem leeren Raum sitzen. Was soll das? fragen sie. Ich antworte nicht, weil das keinen Spaß macht. Nicht bunt genug. Aber ich mag dein Profilfoto, sage ich. Das ist bunt. Ich buche nicht ein Hotel. Ich buche viele Hotels. Und nehme das Schönste. Den Anderen sag ich nicht ab. Wenn sie nachfragen? Genau. Wortlos anstarren. Ich stelle viele Leute ein. Und nehme die Buntesten. Die Anderen lösche ich. I like.  Mir gefällt nicht Einer, mir gefallen Viele. Ich nehm sie alle. Ich bin so in Love. Jetzt nicht mehr. Weinender Smiley. Ich will heiraten. Big Love. Herzchen. I like. Streit. Iihh. Ein Mensch. Big Love is over. Nach zwei Tagen. Ja, sowas gibt es. Wie alt ich bin? 53. Aber da kommt sicher noch ne bessere Option. I like.

Seid ihr alle verrückt geworden? Wie soll diese Welt so funktionieren? Ich will nicht mehr reden, weil es mir zuviel ist, mich immer wieder auf neue Themen einzustellen. Die Alten werden nie beendet. Die Korrespondenz frisst die Zeit, die ich eigentlich für meinen Beruf brauche, erzählt mir eine Freundin, die selbstständig ist. Sogar vereinbarte Termine, die verbindlich sind, werden nicht wahrgenommen. Ohne Erklärung. Die Folgen? Sie verdient weniger. Weinender Smiley.

Haben wir uns zu schnell auf zu viel Kommunikation eingelassen? Eine Kommunikation, die nichts mit Aufmerksamkeit, sondern Selbstdarstellung zu tun hat, die Bewertung braucht. Abwertung oder Aufwertung, statt Dialog. Facebook ist somit weit entfernt von einer Community. Eher gleicht die digitale Kneipe einem riesigen Selbstdarstellungs-Supermarkt. Gerade weil wir hauptsächlich über soziale Netzwerke kommunizieren, haben wir das Gespräch verlernt. Jeder echte Austausch wird uns zuviel. Dabei erliegen wir allerdings einem fatalen Irrtum: Nicht der vermeintlich bequemere Weg der Like-Beziehung ist entspannend. Ganz unbewusst, im Feierabend-Halbschlaf, liken wir das Leben der Anderen. Und werden damit zur wertenden Jury oder stehen der Jury abwartend gegenüber.

Viele haben der digitalen Welt entsagt, ziehen sich vollkommen von Facebook und Co zurück. Doch damit beschwören wir eine Welt, die es längst nicht mehr gibt. Wir sollten uns Zeit nehmen und den Umgang mit den neuen Medien lernen. Sie für uns nutzen, statt von ihnen benutzt zu werden. Sie nicht zum Mittelpunkt machen sondern zu einer Option, nicht unsere Mitmenschen. Und ein echtes Gespräch der Bewertung vorziehen. I like.

Warum manchmal alles aufhören muss

Warum manchmal alles aufhören muss

Zugegeben: Das ist ein etwas sperriger Titel. Doch er ist passend, denn mein Thema ist ebenfalls ziemlich sperrig. Schwer zugänglich. Doch ich möchte trotzdem darüber schreiben, weil ich mir in letzter Zeit oft so vorkomme, als limitierte ich mich selbst. Ich setze mir Grenzen. Manchmal ist das sinnvoll und gut. Oft jedoch befürchte ich nur, dass jemand eventuell nicht versteht was ich sagen möchte. Mir etwas unterstellt. Aber das wird mit großer Wahrscheinlichkeit sowieso passieren. Weil es immer überempfindliche Menschen geben wird, Menschen, die einen Text nur überfliegen, Menschen, die einfach nur sticheln wollen. Das Schlimmste was passieren könnte, wäre es, einen netten Text zu schreiben, den Jede/r versteht, dem aber das fehlt, was einen guten Text ausmacht: Leidenschaft. Und ich kann nicht leidenschaftlich über Allerweltsthemen schreiben.

Ein inneres Bild habe ich gerade sehr oft vor Augen: Ich laufe durch eine zerstörte Stadt und ignoriere jede Gefahr. Irgendwann bin ich voller Wunden, doch ich lächele immer noch debil vor mich hin. Das ist die gesellschaftliche Stimmung, die ich wahrnehme, wenn ich nach einem Anschlag immer die gleichen stumpfsinnigen Durchhalteparolen lese. Von Anfang an hatte ich dieses Bild im Kopf, als immer wieder dazu aufgerufen wurde, das Leben nicht nur wie  gewohnt weiterzuleben, sondern jetzt erst recht, so richtig! Cafés, Kneipen und Konzerte besuchen, um es den Terroristen so richtig zu zeigen! Und wir AutorInnen, MusikerInnen und KünstlerInnen sollten eben auch dieses gerade jetzt verinnerlichen. Einfach weitermachen. So, als wäre nichts geschehen. Sich nicht beirren lassen. Selbstbewusst.

Das ist nicht selbstbewusst. Diese Haltung nennt man Ignoranz. Wenn kreative Menschen eines nicht sein sollten, dann ignorant. Kunst ist das Gegenteil der Ignoranz. Wenn ich schreibe, mache ich mich verletzlich-das ist meine Aufgabe. Ich sollte nicht lächelnd die Zerstörung ignorieren. Ich sollte sie mir ansehen. Ich sollte etwas aus dem machen, was ich wahrnehme. Anhalten. Bewusst machen.

Wenn ein Mensch stirbt, gibt es für die Hinterbliebenen nichts Schlimmeres, als diese Grausamkeit des normalen Alltags, der immer gleich bleibt. Alles geht weiter, als fehle da nichts.  Keine Trauer zu empfinden gilt als normal. Wir gönnen uns nicht einmal mehr eine Trauerphase. In diesen merkwürdigen Phrasen vom „feigen“ Mord, der „tiefen Betroffenheit“ und „Bestürzung“  liegt so viel Verachtung und Gleichgültigkeit. Wir interessieren uns nicht für die Opfer. Sie sind ja nicht mehr da. Wir nehmen Anschläge hin wie Naturkathastrophen.  Wir sagen wirklich jedesmal das Gleiche. Warum? Was bringt es? Ich möchte nicht mehr dazu aufgefordert werden, wie gewohnt weiterzumachen. Weil ja die Wahrscheinlichkeit viel höher ist, von einem Blitz erschlagen zu werden. Wie abgebrüht, wie selbstbezogen kann man sein, sich mit Wahrscheinlichkeitsrechnungen dieser Art zufriedenzugeben? Es geht doch gar nicht um uns selbst. Und wenn, ist das viel eher das Ziel der Terroristen. Dann geht es nämlich ewig so weiter. Weil wir ja noch da sind.

Ich glaube nicht an schnelle Lösungen und Antworten. Denn kaum jemand versteht doch, was da eigentlich passiert. Ich wünsche mir angesichts dieser Ereignisse einfach mal eine große Pause. Still werden. Aufhören mit dem was man gerade tut. Abstand nehmen zum Alltag. Sich dem Großen zuwenden, statt im Klein-Klein zu ersticken. Eben mal nicht ins Café, Kino, Konzert gehen. Mal nicht shoppen oder essen gehen.  Als Zeichen für die Opfer. Ein Zeichen, dass uns das alles nicht egal ist. Empathie zeigen.

In der Verweigerung liegt sehr viel Kraft. Richtig begriffen habe ich das im Gespräch mit Mönchen, die sehr gut wissen, dass Meditation und Gebet nicht einfach Nichtstun bedeutet. Es ist ein Verneigen vor dem, was wir nicht wissen. Ein Augenblick der Achtsamkeit. Wir können an Menschen denken, uns in sie hineinversetzen. Es bedeutet, in diesem Moment keine Lösungen zu haben. Doch oft entstehen in diesen Momenten Lösungen.

Als Kreative können wir aus dieser Stille etwas Kraftvolles entstehen lassen. Bei mir war es damals der erste Satz von „Filme fahren“: „In letzter Zeit stelle ich mir immer vor, wie es wäre, bei einem Anschlag zu sterben. Beim Einkaufen, im Kino, oder während ich, so wie jetzt, im Café sitze und Latte Macchiato trinke, oder Moccachino, oder ein anderes albernes Getränk, das so tut, als wäre es Kaffee. Und ich nehme noch einen Schluck vom Latte, der jetzt lauwarm ist, so wie mein Leben, und weiß, so wie mein Kleid.“

Dieses bedeutungslose Dahinplätschern im Alltag und die destruktive Kraft der Gewalt: Das wollte ich nebeneinander setzen, weil es meiner Meinung nach meine Generation am besten charakterisiert. Wir müssen uns damit auseinandersetzen. Das bedeutet nicht, eine fertige Lösung zu präsentieren. Aber wir werden diese Lösung nicht finden, wenn wir weiterhin so tun, als wäre nichts passiert. Es ist etwas passiert. Es passiert jeden Tag etwas. Und es betrifft uns nicht erst dann, wenn es Einen aus unserem nahen Umfeld getroffen hat.

Und deshalb halte ich jetzt erst mal an. Schaue mir die Welt an, statt an ihr vorbeizulaufen. Dann kann ich aus dieser Stille heraus weitermachen. Aber nicht so wie vorher. Ich möchte mich verändern lassen. Ich möchte zeigen wenn mich etwas bewegt, wenn ich etwas falsch finde. Auch wenn das nicht der leichte Weg ist.

TrendThemen

Sehr oft stolpere ich in letzter Zeit über den Begriff „Modethema“ oder „Trendthema“. Wenn ein Thema häufig in den Medien, in Büchern und Musik/Kunst/Film auftaucht, erklärt man es zum Trend, das macht man jetzt so, darüber redet man jetzt, das ist halt schick. Und es schwingt immer eine gewisse Abfälligkeit mit. Warum eigentlich?
Mode, Trend-das bedeutet doch nur, dass ein Thema gerade gesellschaftlich relevant ist, diskutiert wird. Und wenn es vorher nur ein Nischendasein gefristet hat, ist das doch gut. Nimmt die Öffentlichkeit Notiz von etwas, heißt es ja nicht, dass es vorher nicht existiert hat. Zuerst war es der angry young Man, jetzt die angry young Woman, plötzlich wollen alle FeministInnen sein und alle sind auf einmal vegan. Ich empfinde solche Trends positiv. Denn nicht alle sind plötzlich….sie setzen sich nur damit auseinander. Und das Schweigen hört auf. Man traut sich plötzlich, zuzugeben, was man ist, was man denkt. Und das ist doch positiv.
Ich habe in meinem Buch und den Folgenden, sehr viele „Trendthemen“. Und habe ernsthaft überlegt, ob das so eine gute Idee ist. Weil mir dann vielleicht vorgeworfen wird, auf einen bestimmten Zug aufspringen zu wollen. Deshalb möchte ich heute mal die Geschichten zu einigen, von mir verwendeten Trendthemen, erzählen.

1. Polyamorie
Ich schreibe gerade den letzten Teil der „Filme fahren“-Trilogie. Meine Protagonisten sind Mitdreissiger, und sie leben jetzt, Im Jahr 2017.Erst seit Kurzem ist Polyamorie nicht mehr etwas für Freaks, man redet tatsächlich ernsthaft darüber, lässt Argumente gelten, die vorher nur belächelt wurden.Meine Figur Karen lebt in einer offenen Beziehung. Warum ich das thematisiere? Weil ich Polyamorie spannend finde. Und weil ich es interessant finde, wie sich die Wahrnehmung in der Gesellschaft verändert hat. Darum geht es ja in meiner Trilogie-wie prägen gesellschaftliche Veränderungen unseren Alltag, unser Beziehungsverhalten? Hat die Art wie wir lieben Einfluss auf Politik und umgekehrt?
Ich habe mich schon immer gefragt, warum es so verpönt ist, mehrere Menschen zu lieben. Warum niemand zugeben kann, dass es sehr wohl möglich ist, ganz verschiedene Gefühle gleichzeitig zu erleben. Und dass jede Beziehung zu einem Menschen anders ist, dass man Menschen weder austauschen, noch vergleichen kann. Warum man von fremdgehen und Betrug spricht, obwohl der Partner doch nichts Böses getan hat-nur Sex mit einem anderen Menschen hatte? warum man das Eine besser als das Andere finden muss. Warum sich Menschen kaputt und unglücklich machen, indem sie abgrenzen und ausschließen, statt sich einfach zu entspannen und zu sich zu stehen. Denn Heimlichkeit tut weh. Er/sie ist besser als du, mehr, weniger, etc…tut weh. Jemanden aus manipulativen Gründen zu betrügen, jemanden vorsätzlich zu verletzen-all das tut weh. Doch zwei Menschen oder mehr, gleichzeitig zu lieben -dafür muss man nur ehrlich zu sich und Anderen sein. Und es kann unheimlich befreiend sein. Solche Gedanken zu äussern ,kam nie in Frage. Denn das ist ja unreif. Sich entscheiden für die eine oder andere Seite, galt als erwachsen. Doch genauso wie ich Etikette-schwul, lesbisch, bi-albern finde, finde ich es auch albern so zu tun als gäbe es eine lebenslange Fixierung auf einen einzigen Partner. Das erste Mal fand ich eine Bestätigung dieser Gedanken in dem Buch „Sex-die wahre Geschichte“ von Christopher Ryan und Calcida Jethá. Da werden wissenschaftliche Mythen auf den Prüfstand gestellt und auf anschauliche, intelligente und witzige Weise, wissenschaftliche Erkenntnisse vermittelt, die diesen ehrlichen Blickwinkel zulassen. Ohne die Polyamorie zu veherrlichen oder als einzige Lebensform zu betrachten. Nur als Möglichkeit. Als Realität. Und zu meinem Buch passt es, dass sechs Menschen, die auf der Suche nach Glück und Sinn sind, sich auch in dieser Hinsicht ausprobieren. Ich möchte meinen Figuren die Möglichkeit geben, alles auszuprobieren und die Zusammenhänge zwischen privaten Befindlichkeiten und gesellschaftspolitischen Zusammenhängen zu erforschen.

2. Histamin, Gluten, Laktose und Co….

Oft wurde es mir angeraten, nun mache ich es wahr: Ich schreibe ein Kochbuch. Und springe damit auf den Zug der „Ohne alles“-Bewegung auf. Denn ich leide unter sogenannten Modekrankheiten: Histamin-Fruktose-Laktose-Intoleranz, Hashimoto.
Glaubt man den zahlreichen Zeitungsartikeln zum Thema, denken sich irgendwelche Mittehipsterbobos oder wie auch immer man das nennt, sich in ihren schicken Altbauwohnungen Krankheiten aus, weil ihnen so langweilig ist. Und sie verzichten auf leckere Lebensmittel weil sie das irgendwie besonders macht. Solche Texte machen mich wütend. Denn an diesen Krankheiten ist nun wirklich nichts, aber auch gar nichts glamourös. Es sei denn, man findet Darmprobleme, Über-oder Untergewicht, Verzicht und soziale Isolierung irgendwie glamourös. Natürlich gibt es diese Leute, das will ich gar nicht in Abrede stellen. Ich habe allerdings eher Menschen getroffen, die unter ihren Krankheiten leiden. Und die froh sind, sich endlich in Internetforen darüber austauschen zu können, Mit Ärzten zu reden, die sich dieser Nischenthemen angenommen haben und mit wissenschaftlich fundierten Erkenntnissen helfen wollen. Ernährung spielt bei diesen Krankheiten die entscheidende Rolle. Ich bin ein totaler Genussmensch, habe Currywurst, Burger und Pasta geliebt, gern Alkohol getrunken und Kaffee wie Wasser konsumiert. Ich wollte auf nichts verzichten und habe nach einem Weg gesucht, mein altes Ich nur minimal abzuändern…und deshalb heißt mein Buch: Lieblingsessen. Ich habe Rezepte, mit denen ich Gäste und mich selbst bekocht habe, leicht abgewandelt. Bei diesem Thema ist es mir wirlich wichtig, zu betonen, wie gut es für Betroffene ist, endlich aus ihren Nischen herauskommen zu können. Ich habe manchmal das Gefühl, wir Kranken sind diejenigen, die schon lange wissen, dass die Erde keine Scheibe ist, während die Welt um uns herum das erst langsam begreift. Und egal wie viele Journalisten noch immer wütend dagegen anschreiben, können auch sie sich nicht ewig gegen die Realität stellen. Dazu muss man kein Verschwörungstheoretiker sein.(Denn auch die gibt es leider zahlreich in diversen Internetforen zu diesem Thema) Es genügt, sich an die moderne Wissenschaft zu halten. Wer krank ist, erlebt so etwas ganz unmittelbar, unfreiwillig. Unsere Erkenntnisse über den menschlichen Körper sind noch sehr gering.

3. Feminismus

Nach einem Gespräch mit männlichen Freunden und Bekannten aus der Hip-Hop-Welt, entstand mein Text „Barbara“. und „Frauen.“ Ich schreibe in diesen Texten einfach auf, was diese Männer so sagen, wenn sie sich unbeobachtet glauben. Sie würden das anders formulieren, wenn jemand zuhört. Alternative und intellektuelle Zuhörer rümpften die Nase, denn zu diesen Prolls gehörten sie natürlich nicht. Irrtum. Auch sie habe ich in diesen Texten zitiert. Denn einen Unterschied habe ich zwischen diesen beiden „Gruppen“ nicht feststellen können. Na gut, die erste Gruppe trug Tattos und Goldkettchen, die zweite Nerdbrille und ironisches T-Shirt. Der Frauenhass war gleichermaßen ausgeprägt. In diesen Momenten entstanden wütende, satirische Texte. Und diese Momente machten mir klar, dass ich ja wohl irgendwie anders ticke. Denn andere Frauen fanden ja nichts dabei. Sie zogen mit ihren Freunden über „Schlampen“ her, sie liessen sich ganz cool und freiwillig schlecht behandeln, sie wurden nicht gesehen und wollten sich selbst nicht sehen. Sie lächelten ihren schlau daherredenden Freunden bewundernd zu, und hauchten mit Feenstimmchen nachdenkliche SingerSongwriterliedchen über die Welt die solche Angst macht, über Blumenwiesen, Kinderlachen und Love. Und dass sie in Love with the bad Boy sind und so herrlich suizidal leiden wie Lana del Rey. Und die Möchtegernbadboys lachten. Mit Goldzähnen und Zahnstocher, oder mit dem selbstironischem Lächeln des intellektuellen Denkers, dessen vom Kaffeekonsum gelb verfärbten Zähne, er hinter seinem Hipsterbart versteckt. ich habe Frauenhass erlebt, gesehen, ständig. Frauen gegegen Frauen, Männer gegen Frauen, Frauen gegen Männer. Deshalb musste ich ein Buch darüber schreiben. Und bei all dem Quatsch, der ja wirklich in all den feministischen Blogs und Artikeln abgesondert wird, finde ich auch viele gute Texte, die all das beschreiben, was ich seit Jahren nur im privaten Kreis besprechen konnte. Manchmal nicht mal dort.

4. Politik-Religion-Flüchtlingskrise, links, rechts….aaahhhh

Ja, ja, ich weiß. Aber ich komm da nicht drumherum. Denn wenn ich darüber schreibe, was Politik mit privaten Problemen zu tun hat, wenn die Geschichte nicht mehr in den 1990ern oder den 1980ern spielt, muss es eben auch darum gehen. Denn wo sie politisch hingehören-auch das beschäftigt meine Protagonisten. Viel Raum möchte ich Christoph geben, der in „Filme fahren“ nur Randfigur war.Seinen Weg skizzieren, vom Christen in der DDR zum Spitzel, vom Spitzel zum Theologie-Professor zum Buchautor und Talkshow-Gast. Kirche und Politik-das sind die Themen, an denen er sich abarbeitet. Ich nehme keine bestimmte Position ein, denn das, finde ich, ist nicht die Aufgabe eines Schriftstellers. Ich dokumentiere. Und dann kann jeder selbst schauen, wie er das dann interpretiert.
Ich bin wie meine Protagonisten in den 1990ern aufgewachsen. Da war das noch einfach mit der Politik. Bist du links oder rechts, wurde ich von Mandy aus dem Nachbardorf im Schulbus gefragt. Links war gegen, rechts für Nazis zu sein. Also sagte ich links, natürlich! Also, ich bin rechts sagte Mandy. Denn die Ausländer nehmen uns doch die Arbeit weg. Ihr Onkel sei arbeitslos geworden und ein Scheißkanake kriege den Platz der doch ihrem Onkel zustünde. Aber ich toleriere dich, sagte sie großmütig. Solange ich nichts gegen Nazis sagte, zumindest. Ich hielt die Klappe. Ich wurde toleriert. Auch von einer Neonazischlägermädchengruppe wurde ich toleriert, weil ich behauptete, ihre Weltanschauung zu teilen. „Warum siehste dann aus wie ne Zecke?“ brummte die Anführerin. „Das ist doch nur Tarnung.“ Sagte ich. „Clever“ sagte sie. Ich toleriere dich, sagte auch Emine, die ich im Krankenhaus kennenlernte, viele Jahre später. Sie und ich, wir teilten die Histaminintoleranz und waren beide religiös. Emine bewunderte Mohammed, ich Jesus. Bedingung unserer Freundschaft war meine Zustimmung zu ihrem Dogma: Jesus war nur ein Prophet. Er hat keine Bedeutung.
Ich toleriere dich, sagte auch ein muslimischer Mann, mit dem ich ein Date hatte. Bedingung:Ich sollte mir ein Video über Mohammed ansehen und nicht dabei lachen. Zugeben, dass Jesus keine Bedeutung hat. Dass Michael Jackson vom CIA umgebracht wurde. Und dass Israel und die USA an allem schuld sind. Na ja, sagte ich. Die Toleranz wich aus seinen Augen. Mit Analsex könne ich allerdings weiterhin toleriert werden. Das ginge. Ich toleriere dich, sagten fanatische Katholiken. Ich solle mich nur züchtiger kleiden. Ich toleriere dich, sagten freikirchliche Jesus-Anhänger. Solange du Gott als deinen Herrn anerkennst, keinen Sex vor der Ehe hast, niemals abtreibst, …und den Zehnten spendest. Ich toleriere dich, sagten Protestanten, wenn du die Ehe als heilig anerkennst, die Bibel nicht in einer bestimmten Art kritisierst, und dich ebenfalls züchtig kleidest. Ich toleriere dich, sagten Linksliberale,Links -Extreme und Linke aller Art,wenn du so denkst wie wir. Ausnahmslos.
Ja ich war umgeben und eingehüllt in eine Toleranz der Bedingungen. Und wusste selbst irgendwann nicht mehr, was ich eigentlich denke, wer ich bin und was passiert wenn ich mich das frage und alles laut ausspreche. Denn das war ja gar nicht wichtig, das zählte nicht. Deshalb schreibe ich im letzten Teil davon. Von der Suche nach der eigenen Stimme. Und dem Grund für die Politikverdrossenheit meiner Generation, die eben oft nur eine Verweigerung dieser falschen Toleranz darstellt.